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心二安。

生活是美好的,可是也有点伤,有点痛……
作者:济南二安心理 来源:济南二安心理咨询 发布时间:2023-03-11 01:28:38

 心理导读:济南二安心理,一个成年人真正成熟的标志是什么,情商,智商,年龄,与人相处的方式,还是处理问题得能力?一个成熟的人,有以下几种表现:

 
适当拒绝  你可以对我有要求,这是你的权利。但是否接受你的要求,则是我的自由。你可以对我有评价和指责,这是你的权利,但是否认则是我的选择。我尊重你,也尊重我。学会适当的拒绝,是你的权力和选择,尊重别人不是一味的接受他人的全部,在不伤害别人的同时保护自己,做事有自己的原则和底线。
 
有的人觉得被要求是在侵犯界限,实际上被要求只是别人发出了一个希望你配合的愿望而已,如果你不想,你有绝对的权利选择不去那么做。当你不去配合别人的要求,那不是你错了,更不是他错了,而是因为你不喜欢。你可以尊重对方的要求,同时选择不必去做。
 
有的人对被指责很难耐受。别人说自己这差那差的时候就觉得被否定和要求了,实际上别人说什么只是在发表自己的观点。我们每个人每天都听到大量的观点,这些观点包括对天气、他人和你各种观点都有。你要不要同意,完全可以有自己的判断。
 
当你分得清别人的自由和你的权利,你就可以带着尊重和允许,然后在喜欢的时候接受,在不喜欢的时候拒绝。
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清楚自己做出自己的选择,你也可以不这么选择继续委屈自己,可以选择保持原来的样子继续付出和忍让,但这都是你的选择。你也可以有新的选择。
 
跟以前不同的是,你以前觉得不得不这么做,现在知道你可以不这么做或继续这么做。无论怎么选,你都可以也必然要为自己负责。
 
真诚待人 我对你好,是因为我爱你,绝不是因为我需要你。所以当我付出,便不再带条件。
 
真正的爱是不需要回报的。良好的关系是:“我爱你,你也爱我”,而不是“因为我爱你,所以你要爱我”。成熟的正真的爱就是:我想爱你,所以爱你。而不是我需要你的时候才去爱你。是我不想爱你的时候,就及时停止,而不是强迫自己继续付出。
 
我不想做的时候选择拒绝你,我这个人依然是好的。我疲惫的时候选择不付出,我这个人依然是好的。我脆弱的时候选择需要你,我这个人依然是好的。我选择先照顾自己的时候离开你,我这个人依然是好的。
 
我优先于照顾了自己,但这不代表我是坏的、自私的、无情的人,我依然知道我是个很好的人。
 
如果你体验到了自己匮乏,你不确定对方对你的态度。你可以停止付出,先照顾自己,而不是通过照顾对方的方式换来照顾自己。后者是一种交换,有损失率。有些人总觉得:我是不应该先照顾自己的,我只有通过照顾好你,才能通过你的手间接地照顾自己其实,这种想法是不对的,爱不需要理由,真正的爱无需回报。
 
离开  有爱,就有不爱。有关系,就会有散。很多人不喜欢却不离开一段关系,总觉得这样会伤害到对方,所以有歉疚。即使不是离开这段关系,短暂离开对一些人来说也是充满歉疚的。比如说妈妈要去上班必须要短暂离开孩子,比如说为了工作选择异地。对这些要永久或暂时离开关系的人来说,只要对方没做错什么,他们的离开就会带有歉疚。
 
你会发现:你并不是在做一件错的事,你只是在选择照顾自己。对你来说,那一刻有比对方更重要的事,你有比对方更重要的选择。也许这会带给对方一些伤害和不悦,但那不是你的错,更不是你不好。同时你也要相信,对方是有能力照顾好自己的。
 
受伤,不代表没有能力应对。你需要允许对方有受伤的感觉,因为他在意你,所以不想你离开。但他受伤,不代表他不会照顾自己。就像有的妈妈看不得孩子哭泣,因为她无法面对孩子的脆弱。可哭泣,恰好是孩子在消化自己受伤的一种方式。
 
你们都有足够的能力照顾自己。你也可以选择对方更重要而留下来,但无需因为“离开了我就不是个好人了”这样的想法而产生的歉疚留下来。
 
我能为自己负责,并且相信你能为自己负责。我尊重自己,同时也尊重你,相信我们两个都是可以在一定程度上照顾好自己的人。是对彼此最大的尊重。
 
需要的满足  心智不成熟,则是希望别人为自己负责,这是陷入婴儿的状态——我想要个妈妈需要  能量充足的时候,人们会自动选择去爱,这是本能。能量匮乏的时候,人就会需要被爱,这也是本能。所以需要并不可耻,但对于一些人来说需要却非常可耻。
 
通过我对你好的方式来隐晦地获得你的爱,这是需要被修饰后的表达方式。然而被付出的人常常识别不出来付出者这是在表达需要,所以就会忽略掉付出者的需要。付出者继而转向于失望、抱怨、愤怒,攻击他付出的人。
 
攻击是表达需要的另一种方式。我指责你,告诉你你哪错了,这样你就可以改成让我舒服的样子了,同时我也可以维持住我的高姿态。
 
好也是表达需要的方式,讨好者会认为“我照顾好你的感受,你就会对我好了”。努力也是表达需要的方式,“只要我表现得好,你就会对我好”、“只要我变优秀了,你就会对我好了。
 
你需要的时候你可以直接表达,我很需要你关心我,因为此刻我很失落。我很需要你安慰我,因为此刻我很脆弱。我很需要你陪伴我,因为我此刻很孤独。
 
不成熟的人内在会有羞耻感,不允许自己直面自己的需要。需要会让他们体验到自己不喜欢的脆弱、低自尊。所以他们要用防御的方式来表达需要。他们内在的逻辑就是:“我是不配有自己的需要的”、“我的脆弱是没有人在乎的”。能够接纳了自己的脆弱,相信了自己值得被爱,在表达需要的时候就不再带着羞耻。
 
 
 
 
 
 
 

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