济南二安心理＜_安逸生活＜身边的隐形伤害

心理导读：济南二安心理，生活不是那么一帆风顺，会有一些伤痛出现，这些伤痛来自方方面面，可能生活中的最痛，不是来自于陌生人的打击，而是来自身边人隐性伤害。

他们给你的挑剔、嫌弃、指责、否定、打击、冷漠，不是什么大事，但这些小事就是会让人很是受伤。

然而他们又会对你好，会帮你做事，会关心你照顾你。这就让你产生了疑惑，弄不清楚他们到底是爱你，还是伤害你。

然后让你放弃不了，也靠近不了。当你沉浸在对方伤害了你的委屈里的时候，有一个真相你可能没有思考过。这个真相听起来第一反应会是不可能。但如果你愿意静下来细细思考一下，你就会觉得，的确是这样的。

对于在乎你的人，虽然他伤害了你，但是他可能并不知道他伤害了你。即使你觉得伤害已经很明显了，但是他还是不知道他伤害了你。即使他知道他伤害了你，通常只是理性上“知道”你可能会受伤，但感受上并体验不到你的受伤，连接不到你的受伤。

他人一旦意识到对你的伤害，他的伤害行为就极有可能降低、减少，但不是不会一下子到全无。

你攻击过对方吗？每次在挑剔、嫌弃、指责、否定、打击、冷漠他的时候，那一刻，你知道他受伤了吗？很多时候只顾着表达自己的委屈，完全忘记了他可能会因此而受伤。你可能完全不知道其实他没那么强大。

假如你知道他受伤了，感受到了他的受伤。你的话语，还会那么坚定，那么狠，那么理直气壮吗？你会不会因此变得有点收敛？

假如你理解了他的受伤，知道怎么伤害到的了，你的话语，会不会又有一定程度的降低？

有些人有着这样的逻辑，我受伤了，我的受伤，写在脸上了，写在表情里了，写在语气里了，写在争吵里了。我写在了这么多地方，你就应该知道我受伤了。其实都没有用。

他的潜意识逻辑就是：你是强大的，不会被伤害到的。那一刻，他很可能没有意识去观察你受伤了这个事实。

你不直接说自己的状态，希望通过别人观察来理解你受伤了，这就对他人提出了极高的敏感性的要求。这是一个人需要主动、刻意、平和状态下观察，才能做到的。

一个人在自己的情绪里的时候，是无法对你敏感识别的。生气的人会光顾着自己生气，忘记了管对方是否因此受伤了。

直接表达自己的受伤，就可以解决这个问题，

但是他处在生气里，又不能直接改变态度。一个正在生气的人，意识到自己的行为有点不妥后，是不能马上改变态度的，这会让潜意识产生极大的不协调。

其实语言能表达出来的非常有限。你表达了受伤，和对方是否真的能体验到你受伤，完全是两回事。对方为什么在你表达后，还体验不到呢

我们总是自以为自己的感受是被他人知道的，所以就该被他人照顾。

实际上这是婴儿的全能自恋：我怎么了，妈妈就应该知道。实际上你无论多么明显的表现你的受伤，他人可能还是不知道。或者没留意到，或者不理解，或者没感受到。他沉浸在自己的表述里，没有拿出多余的精力来感受你怎么了。

一旦他人理解并感受到了你的受伤，伤害的动作就会降低了。哪怕是你在报复敌人，你在感受到敌人的受伤以后，你在短暂的快感后，也会生出失落和悲悯，你的恨也会有相应降低。

这是人的本能，如果我们体验到了他人的受伤，就是会自动有所收敛。前提是，体验到，而不是别人告诉你他受伤了。

因此你需要表达。表达两部分：

感受 告诉对方，你受伤了的感受。而不是告诉他他错了。“我受伤了”和“你错了”，带给别人对你的感受是不一样的。“你错了”会让对方陷入自我保护的防御，完全没有多余的精力顾及你。

原因 如果你单纯只表达受伤，对方容易感觉到你无理取闹，不可理喻。所以你需要告诉他你为什么会受伤，你基于他做的事情，联想是什么。

但你会发现这对你来说可能有点难。有时候你宁愿用吵架表达愤怒，也不愿意表达愤怒背后的受伤。

因为表达受伤有羞耻感。表达受伤，就是在自我暴露。自我暴露对很多人来说都是困难的，他们不愿意把自己内心真实的活动告诉对方，不愿意让对方了解真实的自己。会觉得一旦向对方敞开脆弱，就会被羞辱、被指责、被利用。

你也习惯性地不愿意面对自己内心真实的感受，更不愿意表达自己的真实感受。

主动勇于表达自己，还得思考自己我怎么了，我的真实感受是什么。其次还得思考，我为什么会有这样的感受。我该怎么表达，能更好地让对方听到，并且理解，明白。

说出你的伤痛，表达你的内心真实的感受，让伤害减轻到最小，坦诚相待，相信你会面对真实的自己，接受现实的生活。