我说，这没问题。
这本就是最朴素的愿望，“我对人好，也希望别人能对我好”，有付出，有回应，双方在这一点上有契合，有认同，方才成就一段关系，或走得近的情感。。
如此，从来就是没问题的。
你说，
付出，为何不能期待回报？
这感觉非常不公平，似乎我抱有一颗“想对他人好”的心，同时也希望别人能给到我相应的回应，这有怎样的错么？
为何是“要么你就别付出”，“要么你付出就别期待回报”的说法，好像期待回报就变成了一种“为了这个目的而付出”的意思，
但我对人好，也期待别人能对我好，
这，有问题么？
但为何当下，“付出期待回报”反而带着些“不应该”了，带着些“似乎你付出就是奔着目的去的”，“你的付出不纯粹”，等等的贬义了，
还会从另一个角度说，“期望太大可能失望就太大”，“如此不期待是在为自己好，不至于太失落”，也往往在被告诫“还是少付出吧”，等等之类的话语。。
这些，都和你说的，似乎混淆在了一起，难以分辨了，是么？

那么，就让我们来一点点说这些吧，看是否能帮到你清晰起来。。

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1 付出与回报，本就是对应存在的。

这是一对“相配合”的存在。
有付出，就是会期待对方的回应，这才不至于像“你的示好”落在了一团棉花上，没得到任何的声响，这会让人失落，也无法与对方建立关系，所谓“有来有往”，其实指的未必是“给或接对方什么”，而是一种“对方能够回应自己”，这在某种程度上是对自己拿出善意的一种认可，与接纳。
所以，这是最朴素的连接，与愿望，往往人与人之间的关系，也是这样一点点建立起来的。

2 付出本没问题，不敢要才是问题。

有这样的一种关系模式。
自己的付出，与对方的回应，永远不成正比。
一边期待着对方的给予，一边却也不敢太期待，怕自己失望与难过，
一边内心有非常重的埋怨与情绪，一边还难以自控的付出着，
如此，便是“陷入了付出的困局”里，或者进一步说，是陷入了自我设下的困局中。。

付出，是为了想要回应，
这是内心最急切的盼望，与最大的需求，所以难以自控，这并非是头脑在掌控，而是内心在渴望，于是，“是收不住的”。
但同时，却又不敢要。
当对方对自己好一点，自己便会“慌起来”，便会“不知所措”，就算是“受宠若惊”，内心那一刻也是“惊”的，第一时间想的往往是，“我要怎么对你更好”来还回去，内心仿佛才会心安。。
如此，其实自己与对方，从未平等过。

有些不平等，是慢慢相处中造就出来的，
但更多的不平等，是一开始对于“关系”就有着偏差的理解，以及根深蒂固的“将自己在他人面前是放低”的心态。

但能看到这一点的人，却寥寥无几。
尤其在如此模式下的人，内心慢慢积攒了越来越多的怨气，也会推给对方--“我对你这么好，你为何不能对我有同样的好”，但却总难真的走出来，就算走出来，也会以“受伤的姿态”来告诫自己，“再也不付出了”。。
但其实，真正的自我困境从未得到解决，因为“自我对待他人的模式”不会改变，这模式背后的“看低自己”不会改变，这一切，也仍在原地。

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3 你的付出并不情愿。

付出想要回报，理所应当。
但往往你的付出，带着并不情愿的心。。
也就是说，你其实内心是拒绝的，在违着心，逆着自己的意愿行事，所以，一开始的感觉，就是不舒服的，委屈自己的，带着“对自己的压抑”的。。

那么这份感觉，便一定会加在对方身上。
对方接收到的感受，将是复杂的。一部分是感到了你的付出，另一部分却是“这份付出夹杂着不情不愿”，别扭之中会感到一种压力，一种“我必然要还到你很多，否则自己也会不舒服”的压力。。
如此，这份付出与回报的状态，就变得很尴尬，少了“我为你好，你也能感到我的好，且会给回我，我们彼此之间心意相通”的走近与情感，却更多的是，有压力有压抑有委屈有郁闷，却还难以言说的状态。。

你问我，怎会有人如此呢？
既然不情愿，何必要付出？

我说，如此还真的不少的。
看起来难以理解，但这里面往往有着更深层的缘由在。
一个可能是，我处在“更想要得到”的状态下，更想要别人对我好，更想要结果，这份内心需求的强烈，是推动着我的。。
若只有付出才能得到这些，我必然会用这样的方式，但这些也就仅仅是方式而已，内在是缺乏的，因为我关注的点，早已从这些抽离出来，盯在“你能给到我什么”的需求上。

但，不走心就不会得到心。

另一个可能是，付出对我而言是很难的，因为我的内心很空，虽然我在渴望关系与情感，但这些恰恰是一种对我内在的填补，我自己其实都是空的。。
而一种“空”是没有办法给出什么的，就算是付出，也可能更多的是一种形式，付出的内核都是我的情绪，且因为这些“对我来说本就很难”而使得我的付出增添了更多的负重，“期待能得到对方给回更多”的一种负重。。

但，当对方接收到的是压力与情绪，给回你的极可能仍是这些。

还有一种，便是一种习得的观念。
“做人应该学会给予”，与人相处的方式就是“要付出”，只有给到别人，看到别人心满意足了，自己才是一个人品很好的人，值得称赞的人，能被喜欢的人。
这些观念在很强硬的主导着自己，根深蒂固，于是会不自觉的“按此行事”，但内心，却是不舒服的，不愿意的，带着很多情绪的，就算这样去做，内心也是有着“较劲”与冲突，甚至要去逼着自己才会如此，过程很自我折磨。。

由此，虽然看似是美好的“有来有往”，但内里却充满了冲突与煎熬，对方收到的感觉是，也许说不清为什么，但总归是别扭的，或是想躲开这些的，关系很难因此建立或维系。

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4 你想要的，和你觉得自己能要到的，不成比例。

很多人会对我说，
“你说我要的多么，真的不多，我做了这么多就为了对方给出那一点点，表达出一点对我的情意，我就心满意足了，这样的要求回报还过分么”，

我说，这样真的不过分。
但这种说法其实很难成立。

因为，你的内心比你更清楚你想要什么，想要多少。
它付出了多少，给予了多少，是都会记在心间的，
你想想看，当别人给不到你“哪怕一点点”时你的抱怨，你的委屈，是否这些付出的具体细节，没有一处是你会淡忘的，可能都会如数家珍一般的去描述，
而实际上来说，这些付出真的就是你的“珍宝”，可能你都舍不得对待自己是如此的，但却会果断拿出来给别人，而如此去做，是否又加重了你的委屈？

所以，其实你做了这么多，又做到如此程度，是因为你的内心就想要这么多，同时却又不敢期待那么多。。

你问我，这是为什么？
我说，因为“你的宝押在了对方身上”，似乎只有对方才能给到你你想要的，比如“对你的一点肯定”会让你愉悦，“对你的一些情意”会让你感觉到被爱，在你的感觉中，这些“美好感受的来源”都出自于对方，你无法确定对方能否给到你，给到你多少，
于是，内心是不敢期待的。。
而这种“不敢”，并非是“难以预料”的意思，它的背后往往带着一份胆怯，一份自卑，一份“我不值得别人对我那么好”的自我定义。

所以，带着胆怯与自卑的你，总归是“难以理直气壮”的能要到什么与拿到什么的，而内心被积压着的需要，却会因此越来越多。。
且这些需要，不仅仅是在情感上的填补，更是“以此会能减少我的自卑”的重要渠道，因为“有人肯定我，有人爱我，便会向自己证明自己是行的，自己是值得被爱的”。。

所以你有没有发现，这就是一个圈。
需要这些来改善自我定义与价值，同时却又因为“自我的价值感”不够而根本不敢去要什么，
一个自我想要却又会被自我限制住的死循环。。

你问我，如果别人肯给我呢？肯给我足够的呢？
我说，如果别人肯给你，肯给到你足够的，这也许是一个翻盘的机会。
但是，请注意自我的内心，
是否在别人给到自己充分满足之时，它仍是怯的，怕的，就算是要也似乎给了自己太多的负担，因为，如果自己的内心就是虚的，低气的，自卑的，是否你会觉得自己根本承担不了这些，会害怕？
而这些感觉，会来阻碍你，会来限制你，让你并不敢踏出这“坦然接受”的一步，
因为，内心并不坦然。。

如此，便是一个困局。
而困局的解锁点，其实一直都在自己身上。
解开自我的自卑，看到自我的价值，给到自我想要的肯定与爱，这些终究不是“别人能给到你”就会让你充实的，而是，在你自己的内心里，它一直渴求的都是来自你自己的给予。。

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先有自我，才有关系，
付出与回报说穿了亦是一种关系的建立方式。
但若这里就没有自我，或足够的自我，或根本看不到自我的内心，只是一味在外讨求，
你，是无法改变局面的。。

大概如此了，
你，明白了么？。。