35岁的林晓梅随她的法国籍先生在巴黎生活了3年，她说他们有过一次不可思议的“艳遇”：“有一天，我先生和我受邀去朋友家共进晚餐。大家聊了一整晚，很开心，没想到他们最后建议我们留下来过夜，并且4个人一起做爱。我们大吃一惊，非常难堪。我们不知道他们居然有这么独特、反常的性行为。”

　　“每个人都是沉睡的性反常者”

　　是独特还是反常？法国性学家、性科医生吉斯莱娜·帕里斯（Ghislaine Paris）有个简单、清晰的区分：“不应该混淆性反常和性嗜好。性反常是一种疾病，性嗜好只不过是违背了不断发展的社会或个人道德观。比如肛交以前一直被视为性反常，现在成了广泛存在的性嗜好。真正的性反常者根本无视规范和道德，他们只在乎自己的性享受，并且只能通过单一方式获得。另外，他们把性伴侣当作没有灵魂的工具，在获得快感的过程中丝毫不考虑对方的感受。”

　　对伴侣关系造成威胁的是那些具有性反常特征的偏离，比如利用或操纵对方来实现自己的性幻想。帕里斯分析晓梅的故事说：如果4人都乐意体验这种特别的性，那是他们的个人权利。如果晓梅的丈夫事先与对方同谋，却故意没有告诉她，而是希望她在那一刻不敢拒绝，那么她丈夫离性反常就不远了。

　　“每个人都是沉睡的性反常者。”帕里斯提醒说。根据弗洛伊德的精神分析学说，任何孩子都探究过令他们兴奋不安的冲动：偷窥、施虐、受虐和恋物等，而弗洛伊德称其为“多行性反常”。成年后，这些冲动一般表现在我们的幻想中，比如观看色情电影的时候。冲动导致强烈的刺激，但不会转化为行动，它们只是揭示了“我们自己的阴暗面”。

　　我们通常有能力在各种冲动之间摇摆，从偷窥、暴露、恋物，当然还有伴侣的欲望中获得刺激。而性反常者却不是，他们沉湎于某个唯一的“剧情”，只有一条途径获得享受。

　　谁被诱惑？

　　有些人更容易越过冲动和反常的黄色警戒线。有的人因童年被灌输、纵容，形成了自我至上的幻想，他们很可能拒绝节制欲望，偏离向反常性实践。还有的人可能在童年遭受过性侵犯、性虐待，如果说这些人的受害者甘愿参与性反常游戏，可能是因为童年有相似的遭遇或没有得到足够的尊重。由于在人格建设的成长期没有被当作“人”，这些受害者认识不清自己的好恶，不会将自己的决定施加于别人。对爱的极度渴望和对被对方抛弃的恐惧，推动他们接受自己并不喜欢的性实践。

　　相反，如果一些“特别的”性行为是两厢情愿，伴侣关系会因此变得更加牢固，性生活也会更默契。38岁的苏菲红着脸说：“我承认自己喜欢“捆绑”。尤其喜欢丈夫用芦苇杆轻轻抽打我的身体，就像在电影《游泳池》中阿兰·德龙对罗蜜·施奈德做的那样。

　　这部少年时期看的电影给我留下了抹不去的记忆。而且这么做也会让我丈夫开心，我们时不时会玩玩小把戏。”在嘿咻这件事上，总是要稍微克制自己的冲动，去迎合对方的冲动。

　　自私的享受

　　但是，在个人主义至上的今天，克制自己的冲动可不是一件容易的事情。正是个人主义使我们有反常倾向：好像被宠坏的孩子，每个人都趋向于追求私欲的满足，丝毫不在意别人的感受。那些频频出现在广告中的词语，又深度地发掘了我们的自我膨胀：“我，值得拥有”，“我有权利享受”……这些口号不会招致反感，因为我们每个人都有类似的行为趋向：先满足自己的需要，再考虑别人的感受。

　　推崇无节制的性爱不再是违背道德的性嗜好，而成为必须。根据咨询案例，帕里斯总结说：“从前，性生活遭到道德的极端打压，由此导致了很多神经官能症。如今，由于界限的模糊甚至缺失，性生活又遭到性反常的严重威胁。”性欲总是能够得到满足，在某些人眼中，性伴侣沦为性用品，甚至被视为无物。30岁的潘娜一直很郁闷，因为丈夫已经好几个月没有碰她了，没想到有一天她看见丈夫痴迷于色情网站，两个人的婚姻立刻就破碎了。但是如果他们俩能够一起看色情电影，然后分享由此导致的兴奋，应该是相反的结果。

　　色情文化的平常化、性玩具的使用似乎都在满足以自我为中心的性快感：不用任何人就能自己获得享受……

　　被指责的伴侣

　　济南心理咨询专家指出，当一方想把某种反常性实践强加给对方，他/她会怎么做？要么指责对方“你太保守了”，要么给对方施压或要挟“你不给我，我也能从其他地方得到”。冲动变成了一个暴君，每个人都必须作好为它牺牲的准备，尤其是在夫妻生活中。27岁的安妮讲了她的经历：“我和岩交往了好几个月。一天早上，他一声不吭地离开我家，留下一个小盒子。盒子里居然是黑色和红色的吊带袜、18厘米高的高跟鞋、开口短裤以及男用的皮质紧身内裤。我顿时目瞪口呆。那些衣物散发出浓烈的气味，明显用过多次。我把盒子寄还给他，也没有说一句话。我们就完全断绝了联系。”越来越多的男女渴望伴侣能够满足自己的性嗜好，却并不关心对方的反应。这显然严重曲解了“伴侣”一词，要知道伴侣关系本来意味着分享性快感和一起对抗性反常。

　　必要的对话

　　出现了真正的性反常怎么办？帕里斯提倡：“赶紧离开他！”如果伴侣以前的性行为很正常，现在刚开始出现偏离怎么办？“跟他谈一谈！”接受对方强加给自己的性行为会严重损害伴侣关系，甚至导致分手。安妮肯定地说：“如果岩之前跟我明确提出异装，可能我还会感到一丝诱惑。但是他把一整套用过的装备突然放在我面前，而且一言不发，我觉得太粗暴了！我感觉受到了羞辱。”

　　帕里斯还建议：“要想让对方了解自己的欲望，就不要害怕说出来。不要因为怕被对方说保守、死脑筋而任由他虐待。”

　　对于性的认知差异，可能导致伴侣关系的偏离。怎么通过交流和沟通，达到两个人都能接受的标准呢？性和两性关系专家丁力说：找一个折衷的方式。先在彼此都能接受的部分有共识，你们会有充足的时间、条件，去完成差异的部分。问题就被转化成了乐趣。

　　29岁的康安在被迎头泼了冷水后，想了很多。他说：“我以前很喜欢拍正在给我口交的女人。不是为了给人看，而是这样做能加强我的快感。直到有一天我认识莉莉，我一拿出手机，就被她撵了出去，而且是深更半夜。第二天，我捧了一大束花去向她道歉。现在我们已经一起生活一年多了。我再也不想拍嘿咻的过程，但这不妨碍我们不断玩新花样！”伴侣关系非常珍贵，可以让我们在性的问题上不断长大和成熟。我们可以达成一些共识，共同发展彼此的性嗜好，使双方不同的、甚至相反的欲望快乐地结合起来。

　　拉康说：“没有所谓的性关系”

　　法国精神分析师雅克·拉康（Jacques Lacan）认为：我们在性的享受上始终是单独的。精神分析师皮埃尔·玛丽解释说：“性反常者在性行为过程中，自始至终都在展现这种单独性。”与此相反，其他人却假装不知道性的享受是一种单独的体验，因为生活中不能没有爱。人们对这样的现实加以掩饰，使它更容易被接受。只有性反常者对现实有出奇清醒的认识，因此他们非常孤独。而其他人却生活在“分享的幻想”中。

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